(25)
悠悠的,我从睡梦之中苏醒。
本来我是个爱赖床的人,忽然间,我闻到一股熟悉的浓臭味道--精液的味
道,并很快让我联想到我对雯雯做的所有事,而让我立即又惊醒。
有那么一瞬间,我希望这一切全是一场梦,我没有对雯雯作出这样的事。
但当我睁开双眼,看见眼前雯雯的睡脸,我知道这一切不是梦。我为了自己
的性欲,迷奸自己的妹妹……当时我看了床头桌上的小时钟,指着半夜三点,我
竟然已经睡了一个半小时。
接着我才发现自己的左手掌,依然握罩着雯雯圆满的右乳。
这一刻,我真的知道自己做了大错事,内心很慌忙的赶紧将手举起。再加上
不知道迷昏药还能持续多久,更是使我心急如焚。
我想让自己爬起来,却在龟头处感觉到一股湿润又暖和的摩擦快感。
我想到自己的阴茎还留在雯雯的阴道内,从刚刚射精完后就没有拔出。虽然
现在并不是在完全勃起坚硬状态,但男生都知道,睡觉时阴茎总是会不受控制的
勃起,因此现在也还是处于有点坚硬的状态。
我当时努力支起上半身,想先让阴茎离开雯雯的阴道再说。
但就在我撑起身体的过程中,阴茎不可避免的会再跟阴道摩擦,再加上阴茎
已留在雯雯阴道内一个半小时,原本的滋润感已消失,变成半密合状态,所以这
行动反而带给我更多快感与刺激,让我的阴茎再度开始冲血坚硬。但我当时更觉
得害怕,反而不敢对雯雯做出更多错事。
当我的阴茎抽出来时,上面还沾染着一层微微发亮的液体。这应该就是女生
阴道会自然分泌的润滑液体。
然后,我看到雯雯的阴道口开始倒流出我乳白的精液,更是让我瞬间体温降
低,害怕担心到极点。
连衣服都来不及穿,我跑到厕所将卫生纸整包拿到雯雯房间,一张张抽出来
用力擦拭沾染到床上,从雯雯阴道口流出的精液,与更之前我忍不住而射精在床
单上的精液痕迹。
床单的精液痕迹总算擦掉,但因为中间有一个半小时我累到睡着的关系,所
以大部分已经干掉擦不起来。幸好雯雯的床单是深紫罗兰色,所以倒看不太的出
来。至于精液的腥味,一直是我最担心的事。我所能做的,就是等等去拿芳香喷
雾剂,在床单上有沾染精液的地方多喷几下,希望能消除异味。
只是……床单上沾染的还好清理,但雯雯阴道内残留的精液要怎么办?
如果我都没有清理,隔天早上雯雯醒来后要站起来一定会发现,一定还会有
倒流出来的……再加上我也很害怕让她发现我对她做的事,所以不论如何,我还
是得清理才可以。
看着雯雯她那刚刚还有我的阴茎插在里面的阴道口,我心底再度感到一阵罪
恶感。
她阴道口旁的两片阴唇与许多小褶皱,因为我刚刚的插抽而向外翻。阴道口
更是如同有生命般,会因为她的呼吸作用而随着小腹微微张大又收缩。阴道口旁
与阴唇周围的阴毛,更还有沾粘着我的精液。
如果是平时看到这景象,我一定马上性奋异常。但现在可是非常时期……我
抽了两张卫生纸,先擦拭她阴道口与肛门附近,然后是阴唇周遭与阴毛有沾染精
液的地方。当时我边擦,边看着雯雯依然沉静的睡脸,心中的罪恶感越发沉重。
雯雯是我的妹妹,也是我心中最爱的女人。她一直那么信赖我,那么柔顺听
话,而我竟然真的为了自己的欲望与渴望做爱的满足,就这样毫无防备的射精在
她阴道内……但同时,我心中也有着无法言喻的微微满足感。这样的满足感,我
不知该如何形容。就如同知道自己刚才完成生命延续的行动,而为此满足。另外
也是多年来想跟妹妹做爱的心愿终于完成,而为此满足。
我害怕这样的罪恶感与满足感,但却一直无法反抗如此强烈的欲望……这样
恐怖的我,救救我,有谁能听到吗?救救我,救救我,救救我……但从没有人听
见我的哭救,如同我是不应该存在这个社会,这个世界的一个罪恶者……擦拭妹
妹的下体后,当时我终于只剩下一个地方必须清理:雯雯阴道内的精液。
我不知道阴道内还有多少我的精液?都过了这么久,或许大半都已经干着在
阴道壁上。当时我想到这里,不,就算是现在,我也还是会不由得胆寒。
我不知道有多少精子正游在她的子宫内?或许有几亿只,或许有更多。但不
论有多少,只要有一只能让雯雯受精并受孕,我的麻烦就大了。妹妹身体所受的
伤害,父母的痛苦责骂,与必须面对的法律责任,都会彻底摧毁我,只因为我渴
望这短短几分钟的享乐。
我知道,或许机会小,但也绝不是完全没有。我所能做的,除了害怕,真的
就只有祈祷而已。
但不论我多害怕,我还是必须清理才行。不然雯雯还没发现自己被我迷奸而
怀孕,就会先发现从自己下体流出来的精液。
我先将一直垫在她臀部下的枕头拿掉,让她的身体没有高低差平躺,就这样
又从她的阴道内流出一些精液。虽然不多,但我还是赶紧擦干净。
接着我伸出右手,手指夹住两张卫生纸,左手指来到她阴唇上,并尽量向左
右扳开。我还记得,这时我看到她的阴道内的黏液状爱液,因为混杂着精液而看
来白白的。
然后我右手带着卫生纸,向她的阴道内伸进去,然后手掌左右转圈擦拭靠阴
道口的外部份。
我的手指再度感到她阴道的潮湿与温暖,但这样的感觉所带给我的快感,依
然不是做爱所能比。
我没有擦多久,就将手指伸出来,卫生纸已经湿掉,并且带出一些精液,却
就是没有看到血迹。我知道,这不代表雯雯就不是处女。因为女性的第一次不一
定都会出血。再加上处女膜本来就很脆弱,可能只是比较激烈运动一下就破掉,
所以我还是相信他是处女而不是很在意。
其实,更主要的原因是因为我与她从小就成长在一起,我清楚她因为本性内
向,所以同性朋友本来就少,更是不可能有男性朋友,所以也就从没有交过男朋
友。在这样的情况下,她更没有跟我以外的人有过下半身的肌肤之亲,所以我相
当确信她一定是处女,就跟我一样。
我再抽夹两张卫生纸,并且更深入阴道擦拭内部。
没想到,就在我想抽出来时,卫生纸竟然在里面彻底湿透黏着,并且因为我
擦拭太久而断掉。
当时我看见断掉的卫生纸,很心慌,更是害怕。就如同发现自己闯祸后,想
要补救,却又闯下更大的祸一样。
我再度用食指和中指探进雯雯的阴道内,想将卫生纸夹出来,却总是越弄越
糟,每次都只夹出一小片,甚至将残余的卫生纸更往她阴道内推。
因为我手指短,所以没能伸到雯雯阴道最底端。想用像筷子一样的物体将卫
生纸夹出来,又真的很怕伤到雯雯。所以最后我还是只能放弃,只希望雯雯不要
因此而发现我对她做的事……清理结束后,我充满罪恶感的帮雯雯全身又仔细检
查一遍确定都没问题,就小心的帮她穿起衣服,又用棉被盖好,就将电灯关掉只
留床头灯,弄成如同什么事都没发生一样。
我就这样带着满心罪恶感,与终于完成长年心愿的奇异满足感,再看雯雯一
眼,就离开她的房间……
(26)
那一晚我没睡觉,也不可能睡的着。
我在自己房间内完全坐立难安,站也不是,坐也不是,全都因为自己屈从欲
望而惹下这样大的祸。
那一晚,我只是不停胡思乱想着,如果被雯雯发现怎么办?如果雯雯真的怀
孕怎么办?
好不容易,我一直等到五点多,窗外也已经有阳光照耀照进房内,才听到家
里有房间门被打开的声音。
当时,我真的心一惊,因为我知道雯雯醒来走出自己的房间。接着我赶紧将
房间电灯关掉,躺在床上棉被里装睡。这样才不会她如果真的对我有所怀疑,而
跑进我的房间想盘问,却看到我是清醒状态。因为那样一定只会让她的怀疑更确
信。
虽然当时我躲在棉被内,但我却一直很注意的听房外传来的所有声音。再加
上当时也还算很早,环境都很安静,所以比较大一点的声音都听的很清楚。
她走在走廊上,走过我房间,走进厕所,然后就关起厕所门。
当时我知道雯雯走进厕所,心头立即是重大一惊。但这样的心惊,真的不是
普通的心惊,是一种很难形容的感觉。是全身微微发寒,后脑杓部份如同有无数
支冰针在刺的阴冷感。
从小到大,每当我这样心惊,都表示大事不秒。因为小时候有许多次,我在
家里许多次犯错,比如偷父母的钱买玩具或将父母珍藏的东西打破,虽然我都有
想办法隐瞒起来,但只要我在回到家之前有这样的感觉出现,当时我就知道自己
回家该死了……
说来奇怪,明明我不在家里,也不知道这些事已经被发现,但我就是有这样
强烈的心惊感。你要说这是第六感也好,说这是我有预知能力也好,总之每次都
准的跟什么一样。有朋友曾经听我说完后,笑称这是准备补猎我的猛兽发出的杀
气,所以身为被猎杀者的我一定会有感觉。
因为雯雯进厕所而发出的心惊感,让我心头马上浮现,她不是要去上厕所,
而是感觉自己身体的异样,所以要检查自己。
果然,女孩子再怎么样,有性交经验的当天,通常都一定会感觉下体有怪异
感。再说雯雯被我迷奸也不过是几小时前的事,而且还有我事后处理不当的卫生
纸留在阴道里,所以她真的是想要阴部没感觉都很难。
当时我很害怕,非常怕,这辈子真的再没这么害怕过。
她在厕所好久,非常久,并且都没有马桶冲水的声音。这种情况更是让我后
脑杓整个发冷。因为我很确定,她真的是在检查自己。
我满脑子只想到雯雯脱下内裤,竟看见有我没清理到的阴道深处精液伴随卫
生纸屑流出来。毕竟我清理时,她是躺着的。再加上因为卫生纸断掉而停下清理
行动,所以一定还会有精液在里面。
我不知道她如果看到流出的乳白液体,或是闻到那股味道,会不会认出这是
精液?不论如何,至少小时候那次她要被我强硬插进阴道时,她的确有看到我的
精液,并且看着所有射精的过程,所以或许她真的会认出来。
我不知道要怎么办?所能做的,也只有先装傻保护自己再说。如果她真的跑
来逼问我,到最后不得已,就只能求她原谅。
因为我没有看时间,所以她在厕所内待多久我完全不知道。好不容易,我听
到新的声音,是热水器的点燃声,然后浴室内传来莲澎头的喷水冲刷声。
我知道,雯雯一定是在喷洗下体……而这也表示,她一定有看见从下体流出
的东西,不然没有晨浴习惯的她,为什么要在这么早的清晨洗澡?
我也正是在这个时候,正式确定自己这回一定逃不掉。她或许不会明着来问
我,但她一定会对我有所怀疑。
然后,她冲完澡就走出厕所,然后再走经我的房门前,向她的房间走去,然
后关上房门,没有再走出来。但我知道,或许我能躲过一时,但绝躲不过一世。
我早晚还是必须面对她。
那个周日早上,在痛苦害怕的思考中,我一直思考到十点多才爬起来,并努
力让自己装成刚睡醒的样子。这样如果等等雯雯跑出来问我,至少我还能藉此装
傻,装成好像没什么事的样子。
我打开门,心脏砰砰跳,然后向客厅走去。经过她房间时,从门缝下我看见
里面灯光依然亮着的。然后我走过去,她却依然没有打开房门来质问我,这真的
让我惊喜了一下子。因为当时我认为可能是我这次想太多,她没有怀疑我什么。
但为了更确定,走到客厅后,我又走回去,走向厕所。而途中经过她的房门
前,她依然没有反应,更是让我惊喜万分。或许当时她会冲澡,真的只是纯粹想
冲澡,而不是发现有什么异样。
最后我走进厕所内,拿起我的牙刷与毛巾,开始清洗面容。当时我本来真的
以为事情会就这样过去,她没有发现,更不会质问我,而使我放心许多,却没想
到……我清洗仪容后,走出厕所,再度向客厅走去,并且看见她的房间门关着。
当时我以为她还待在房间内,却在我踏进客厅时,大门也正好被开启,她拿
着早餐从外面走进客厅。
雯雯看到我,露出吓一跳的表情,我也因为这忽然的碰面而吓一跳。
她没有说什么,但毕竟是从小一起长大的妹妹,我从她的脸上看的出来,她
真的有在怀疑我某些事。但我发现,她又可能因为没有确切的印象与记忆,所以
才不敢贸然说出口问我。
然后,她没有再看我,走过我身边,拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑出去买
的早餐向她房间走去。而我知道,她一定是故意要避开我,所以才会这么巧的在
我洗脸时出门。
当时,我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早,她在厕所内一定有
异样发现,不论是卫生纸也好,或是我的精液也好,我知道,我逃不掉了。
接着,那一天她都一直关在房里,不论我如何装傻问她,敲她已锁起来的房
门,想探探她的情况,她都没有回应我……并且,雯雯那两天都一直避免跟我碰
面,看到我也都没有给我好脸色,还说话口气不是很好,又再度让我除了担心害
怕,更是加倍自责。
这段时间,我的心理煎熬,我真的无法言喻。混杂着害怕,混杂着紧张,混
杂着畏缩,混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。
我深爱着她,当时我不断这样告诉自己,但我又不停地自问,我到底爱的是
她,或是她的身体?如果我真的爱她,为什么当时会做这种迷奸伤害她的事?
有人说,食欲、睡欲、屎尿欲和性欲,永远是人类无法抗拒的本能。我一直
无法抗拒浓厚的性欲,从小时候开始就探索着妹妹的身体,尝试插入她的阴道未
遂,一直到现在终于真的迷奸她。
如果这个世界有神存在,我相信,祂一定也不会原谅我。因为我只能下到地
狱,与恶魔为伍,让地狱之火毁灭我……但我偶尔又会想起那晚迷奸她,阴茎在
她温暖阴道的感觉。这样的感觉,真的有过一次就忘不了,并且再也不是自己自
慰就能满足,所以我也好希望能再尝一次做爱的滋味。我是还有半瓶迷昏药水,
但我再也没有那种勇气去碰触它,而将它深藏在我的抽屉深处。
是的,我一直渴望能解脱,能脱离这样的诱惑,能离开这样的痛苦。但我因
为一直没有面对这一刻来临的勇气,所以不敢结束它。
有时候,一件事要结束,看起来很简单,做起来却真的好难,好难……从那
一晚之后好几周,我走过雯雯房门,竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。她不愿
看我,只是当我不存在的独自走在我前面。
当时看着她的背影,我心中那强烈的痛苦与后悔,真的又一下涌进心中。
从小到大,我们一直都是那么无话不谈,从没有像现在这么恶劣过。
当时望着她的背影,我好想抱住她,让这一切恶梦都成为过去。但我又不能
抱她,我也不敢,我甚至不敢让她知道我爱她。
我都只敢在她不省人事的时候发泄自己的欲望,是个没有用的懦夫,我用这
句话嘲笑自己,不下万次。
当时,我完全濒临良心折磨的顶点。这样的痛苦感觉,我知道是我怎样也写
不尽,写不完,永远无法写出给各位。不只是这次迷奸她的事,更有许多年来,
我不断的哭喊,我对她的爱,对她的所有遐想,与寻求解脱的那一天。这一切,
彷佛都因为这一次我的迷奸而暴发开来,并寻求到了答案。
最后,看着雯雯的背影,她是我妹妹,她一直是无辜的,数年来我无尽欲望
下的受害者。或许你们不了解也没关系,或许你们不相信也没关系,人心灵魂的
存在,本来就是充满了各种声音。
于是,当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头……
「雯雯……其实……对不起……对不起……」
雯雯听到我忽然说出来的这句话,马上停下脚步转头看着我,脸很快的垮下
来。然后我们两人一起陷入短暂的沉默……她没有说什么,但我知道她明白我在
指什么。
雯雯这时的表情,我永远记得。她的表情从一开始的怀疑不耐转变为极度震
惊,再从震惊转变为极度担心与害怕。
良久,雯雯才对我冒出这句话:「……你有没有对我怎么样!」
或许她是在问我,但我知道,她其实只是想问个确定答案。
那一刻,我不知道该说什么。哥哥的确有将阴茎插进你的阴道,并在里面射
精吗?或是哥哥在清理时,不小心将卫生纸留在你阴道内?
所以不论是什么话,我都无法说,也说不出口……而对雯雯来说,我明白,
我不需要说什么,她就能知道我想说什么。从她的表情中,如同第六感又再度发
作,我知道她也发现我对她做的所有事。不,她早已发现了,只是想跟我做个确
认而已。
「……真的!我刚开始只是好奇!就像你国小那一次一样!我真的没有想要
伤害你!只是我真的也控制不了自己……」
「你……你怎么可以真的对我做这种事……我是你妹妹耶!」
「这几天我也是一直觉得很对不起你……而且这几年,我心中也一直很不好
过……」
「我是你妹妹耶!」
她彷佛歇斯底里的尖骂出来,然后流出眼泪:「我是你妹妹耶!」
我永远记得她泪水流下来的这一刻……那一整晚,我都跪在她的房门前没有
离开,听着雯雯一个人在房间内哭泣的声音。
偶尔,她会打开房门,泪流满面很凄厉的骂我几句,然后不再多看我一眼从
我身旁跑过,跑进厕所冲澡,偶而还能在水柱声中听到她的哭声。我知道,她是
想冲去自己身上我带给她的肮脏……我明白,我对妹妹错误般存在的爱与欲,就
是将我们今天变成这样的最大元凶。
或许这一刻,数年来的欲望总算能得到解脱。但我此生永忘不了,这是我自
己造成的错……这也永远让我自责……
(27)
那是间浴室,整个地板是由一整片黑色石头构成。地板上铺着一层由许多小
十字构成的塑胶垫。墙壁如同地板的向上延伸,也是黑色的石头。
这间浴室没有窗户,门是如同古代那样的木头门,厚重并且坚硬。
浴室里面只有一个大方形浴缸,也是黑色的石头,并且很自然的连结再墙壁
与地板上,如同它与墙壁地板是一体成形的。
忽然间,我想起这里是北投某处的温泉店,小时候冬天时父母常带我们到这
洗温泉。
我走进浴室,见到雯雯穿着深蓝色连身泳装,坐在浴缸上,双腿自然地垂荡
着。她害羞又微笑的看着我,并且将小腿微微交叠在一起。
我不由自主的望着她永一下的成熟躯体,顺着丰满的双乳,然后看到两腿间
的阴部。当时我忽然感觉心跳加速,阴茎开始努勃而起。
我锁起门走进去,来到她面前,彷佛完全被本能所控制而毫不思考的就张开
她害羞的双腿。我来到她身前,以身体排开她双腿,然后我双手隔着泳衣摸在她
双乳上。而她只是害羞又彷佛开心的一直笑说:「哥哥……不要啦……」
那时我的性欲已完全被挑起,再加上听到她虽然口说不要,但脸上那害羞又
高兴的样子,更是让我停不下来。
接着我的双手拉到她泳衣的最下摆双腿阴部间的三角地方,然后手指快速向
下拉,又马上向我的右边方向拉过去,让泳衣崁进雯雯的大腿与屁股的股沟间,
而对着我露出整个阴部。
我一直跟雯雯说:「雯雯,让哥哥插一下就好,插一下就好……」
而雯雯依然边害羞边微笑的说:「哥哥……不要啦……」
然后我不理她,脱下自己的裤子与内裤,就龟头对准她的阴道,用力的就插
过去。
接着的感觉,是真正尝过做爱滋味的人,才会知道,并且绝不会忘记的。
我的心跳是那么激烈,因为做爱的爽快,没有任何事比的上……最后,我猛
烈开始插抽运动,然后过几秒,我猛然张开双眼,竟看见一片黑暗,温泉浴室不
见了,雯雯也不见了,我也不知为何竟然是侧躺着。
当时我还没会意过来,只是纳闷着为什么雯雯消失不见了?我不是正在与她
做爱吗?然后,我才发现刚刚都是一场春梦……更是残酷的梦……从那一天因为
我受不了心中的煎熬而跟她说出真相后,有时,我会听到从她房间传出的轻微哭
声。每听一次,我的心就也跟着滴血一次。
我没有办法去安慰她,因为是我将她伤成这样。我没有求她,求她不要跟父
母说,或是报警。因为我知道,我对她做的这些事,根本没资格求她原谅。
然后,一天天过去,她一个人哭泣的日子也越来越少,彷佛心中的伤痛已经
得以平息。这也是那段时间,我些微的慰藉。
她没有离开这个危险的家,与离开我身边,而依然与我住在同个屋檐下。
或许因为她只是国中三年级的学生,没有独立的经济能力,更没地方去。她
只是依然维持着白天彷佛没事般的去学校,晚上回家就一个人锁在房间里,完全
不与我碰面或说话。
从那一天之后,已过了好几个礼拜。我本来以为事情会就这样平淡过去,但
我错了……因为我接到学校打来,她级任导师的电话。刚开始,我本来以为雯雯
终于跟老师说我对她的事,所以老师才会找上门。更或许,当时警察也已经在路
上准备来逮捕我。但我冷静听老师说后,我不否认,我非常讶异她告诉我的。因
为她跟我说雯雯最近成绩一落千丈,忽然变的很内向沉默,同学都很担心她,并
且她已经连续两天没去学校,不知道是生病或是怎样的?
从小到大,雯雯一直是柔顺的乖孩子,各方面都不需要人为她操心,现在竟
然连续两天逃学,并且不知道跑去哪里?
当时我马上知道,这一切都是我的错,是我让她开始自暴自弃。因为我当时
一直担心她会自我伤害,但就是没想到她会以这样的方式自暴自弃,所以也就都
没有注意到这方面的事。最后,我骗老师说她这几天的确身体不太好,就挂断电
话。
当时我非常担心,也不敢出去找她。因为不知道这两天雯雯到底跑哪去?
我就算出去也是找不到人,所以只能在家开始胡思乱想……她会不会是开始
跟其它小太妹混在一起?或是她去做其她会伤害自己的坏事?
当时我真的急的快哭出来,毕竟再怎么说,她都是我的亲妹妹,也是我心中
最爱的人,如果她真的因为我的伤害而做出会伤害自己的事,那我真的就无法原
谅自己……我一直祈祷,希望她不要做坏事,另一方面也真的更加自责自己造成
的这一切。
好不容易,等到约六点,客厅大门总算被从外开启。雯雯看我一眼,就别过
眼光看别边,然后开始脱鞋。而我则是马上离开沙发,向她走去。
「今天老师打电话来跟我说你的情况了。你整天跑去哪?」
她没有回答我,只是脱鞋后就向走廊而去。
我又问她一次,她还是没有理我。
最后,我急的伸手拉住她手臂,并大声怒吼:「雯雯,你到底整天都跑去哪
鬼混!」
而她则是马上如同火山爆发的努吼回来:「关你什么事啊!」
那一刻,我是真的很震惊。因为从小到大,她都不曾这么凶过,我也因此而
一时无法回应她。
她挣脱我的手,再度向自己的房间走去。我也马上追上去,跟着她走进她房
间,并挡在她身前。
「雯雯,哥哥真的很担心……」
面对我真心的询问,她只是冷冷看我,然后简单回应:「我这两天不想去学
校,只想去西门町逛逛也不行啊?等我想去学校就会去,你少管我。」
我不知道该回应她什么,所以我们就一起陷入沉默。忽然间,我发现她好像
在呕气。当时我不知道她到底是呕气什么,但我知道这时我绝不能退缩,不然让
她这样下去一定会学坏,我就会后悔一辈子。
「好,那哥哥也就都不去学校,整天跟着你。」
她听我这样说,我永远记得她本来冰冷的脸孔因为微微愤怒而开始浮现血红
色。
「你敢我就跟爸妈说你对我做的事!」
「雯雯,你要跟爸妈或警察和老师说我对你做的事都没关系……哥哥也真的
一直很自责……哥哥真的想跟你说,不论我怎样,只要你能平安就好……」
接着,我们那天就这样僵持着,没有再说半句话……最后,她才打破沉默冷
冷的说,她隔天就会回去上学。
那一天我还是担心的整晚没睡。隔天,雯雯果然一早就起来,并且出门。
我偷偷跟在她后面,直到确定她有进学校才放心。
我就这样连续跟着她几天,并且老师都没有再打电话到家里,所以我相信最
后雯雯还是听我的话回学校去上课,并让我放心下去……
[ 本帖最后由 lzddzqp 于 2010-11-29 20:53 编辑 ]