标题:
[短篇]
笑话15则
[打印本页]
作者:
60830752
时间:
2019-11-19 20:37
标题:
笑话15则
1.一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。”
“哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”
“我说我喜欢你,你给我生孩子吧。”
“够直接的啊,然后呢?”
“然后她说:我给你生个卵!”
2.A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。”
B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。”
C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。
3.尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气!
4.对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!”
睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。
5.出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几支好的尝尝,这个败家老娘们儿。。。
6.,一朋友出去浪,结果意外怀孕,发现的早,本以为她会打胎,结果哪知这货直接找了个屌丝嫁了,最后幸运的过了预产期,孩子还没生,在那嘚瑟,孩子身世稳了,直到临盆,产下一黑人孩子……
7.我舅舅说他特别喜欢一个叫“射”的音乐组合,三个女孩……我想了半天,什么乐队叫射的?他忙给我解释,就是唱不想长大的那个……我恍然大悟,人家叫SHE,不是拼音 。
8.一男子到寺庙算卦:“大师,我人生还有意义吗?”大师:“施主,你是做什么的?”
男子:“我是个浪子,每天开着车,从南到北,从东到西,终日徘徊在别墅、小区之间,疲惫地浪荡于众多女子之间!”
男子:“偶尔累了,想躲开女人休息一下,而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎么办?”
大师:“老衲占卜相面几十载,头回见到一个送快递的把自己说的这么牛b!
9.下班坐公交,旁边一个帅哥踩了我一脚,对不起也没一句,气死我了!
见帅哥前面站着一个大婶,我突然起了坏主意,趁着帅哥不注意,我偷偷捏了一下大婶的屁股,然后转过脸,装做若无其事的望着窗外……
两分钟过去了,不见动静。我又偷偷捏了一下,快速把手缩回来,猛然抬头,发现帅哥双眼正狠狠地瞪着我:“特么你捏我妈屁股干嘛”?
尼马,现在全车人正用异样的目光看着我……
10.有一次去姐夫家喝酒,现在电视不都演的抗战片嘛,喝着,喝着,我就突然问姐夫,红军长征走了多少里。
姐夫说好像十万八千里吧,我姐上去一嘴巴,喝点逼酒总瞎咧咧,十万八千里那是筋斗云
11.白雪公主结婚以后,身体一直不太好。王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?”白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧
12.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!
13.经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
14.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
15.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.37/bbs1/)
Powered by Discuz! 7.2