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1.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

2.想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

3.今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了。。

4.“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”
回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

5.前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”

6.高考前期，英语老师说：“今天最后一节课，你们很年轻，马上要踏入大学之门了，有什么想做的，什么想法，应该大胆放开去做。“
一同学上去把老师的英语书撕烂，直接走了，留下老师半天没反应过来。

7.去学校食堂吃饭，吃出了一只苍蝇。我连忙喊食堂师父过来看，他也很惊讶，连忙向我道歉：“真是太不好意思了，我们没注意，您看这都变成荤菜了！”
没想大叔还挺幽默，我也笑了笑，打算这件事就这么算了，最后大叔向我多收了两块钱。

8.愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，长出了7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！
愚公哭了：“你们在玩我。”

9.小明在车站等公交车的时候，有一漂亮妹妹一直盯着他微笑，
他以为自己英俊伟岸，在原地踱了几圈，妹妹也笑的越发妩媚……
结果旁边的大妈说：“小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”

10.几位中国年轻队员在一起商量事情。
甲：我们应该团结起来一致对外。
丙不解，问：对哪个外？
甲：对付外援啊，他们总是抢我们上场的时间嘛！

11.刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：“我还以为它要讹我呢！”

12.刚刚同事发来短信：夜总会来？
我看着怀中眼冒青光的女友，急忙回道：太阳总会升起？

13.几个同事凑一起讨论世界杯，几女也喜欢凑热闹，说到美国门将霍华德的神奇扑救。
某妹子：“我知道，就是你们经常说的NBA的那个，在什么热火队的，他不是打篮球吗？”
大家一愣，一哥们机智：“嗯，他是兼职！”大家一起冲着她狠狠点头。
妹子：“兼职都那么厉害啊！那中国队也是兼职吗？”
“那不是，中国队都是演员客串的！”
那妹子信了！

14.看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”
中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”
店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”

15.某明星出租房内，有个光头男人脱光了衣服撅起屁股，
『轻点，怕疼』『好的』这时警察推门而入，
『都不许动，穿好衣服跟我们走一趟，我们接到举报说有人在此吸毒』
『警察同志我朋友，屁股被毒蛇咬了，我，帮他把毒吸出来』
『额，不好意思打扰了，你们继续，收队』

16.下午跟女同事打羽毛球，四人双打。
刚开始我方女士有点施展不开，我方节节败退。
女同事去场地一角休整片刻，回来神勇，各种扣杀！
问她是开启了什么模式吗？答：凶兆解开了。

17.在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，
正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？（看着镜子容易戴嘛）
老板笑着说：“美女，那是防尘塞”！
我是山里娃，都别笑话我……让我哭会去。

18.天热去河里学游泳，和二货男朋友说好，托着我慢慢游。
结果到了水里，丫的大喊一声：去吧！皮卡丘…
把我一下子扔出去好远，还好水不深啊我艹，水再深一点我特么就挂了啊！！
等我吐完水，我保证不会把你打死。。

19.热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：“快醒来吧，今晚你是领舞。”

20.一极品同事，买了一套熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。
一次上厕所，上完厕所发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里了，卧槽～！