[图帖] 狐诌笑话：女神约我宾馆见面[13P]

1.真希望有一天世界杯能有中国队，那样我们就知道买哪个队赢了。

2.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

3.有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。我问她怎么把自己换成了锁屏界面？她答之：“哪天我手机要是丢了，假如被一男人捡了，手机还回来的可能性要大很多。”我问为啥？她说，见到锁屏界面，男人肯定更想见见我本人！

4.情人们：一不小心有了，一到产科没了；上班族：月初有了，月底没了；学生们：一出校门有了，一进校门没了；教授们：白天一上讲台有了，晚上一下讲台没了；官员们：和小三在一起有了，和老婆在一起没了。

5.今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……

6.爸妈帮我查了高考成绩后对我说：“你考的不好，复读吧！”我只好说：“你考的不好，你考的不好，你考的不好，你考的不好，你考的不好，你考的不好，你考的不好，你考的不好…”

7.刚才听到一首歌，歌词是“你和我的距离只差零点几毫米”，我只想说你用个超薄的也不用唱出来这么直接吧。

8.小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”

9.有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买,我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话……

10.一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰：指甲切除术，简称剪指甲。我去！给劳资站住！

11.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

12.女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

13.在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。