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1.真希望有一天世界杯能有中国队,那样我们就知道买哪个队赢了。
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2.抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”
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3.有一朋友,真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面,有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照,明艳动人。我问她怎么把自己换成了锁屏界面?她答之:“哪天我手机要是丢了,假如被一男人捡了,手机还回来的可能性要大很多。”我问为啥?她说,见到锁屏界面,男人肯定更想见见我本人!
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4.情人们:一不小心有了,一到产科没了;上班族:月初有了,月底没了;学生们:一出校门有了,一进校门没了;教授们:白天一上讲台有了,晚上一下讲台没了;官员们:和小三在一起有了,和老婆在一起没了。
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5.今天和朋友回家,遇见一个老人摔倒,我想都没想就要去扶,朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程,果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊,然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……
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6.爸妈帮我查了高考成绩后对我说:“你考的不好,复读吧!”我只好说:“你考的不好,你考的不好,你考的不好,你考的不好,你考的不好,你考的不好,你考的不好,你考的不好…”
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7.刚才听到一首歌,歌词是“你和我的距离只差零点几毫米”,我只想说你用个超薄的也不用唱出来这么直接吧。
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8.小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众解下来啊。”
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9.有个妹子打电话来推销保险的,声音诱人!我就说买三份。妹子说都给谁买,我登记一下。我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”妹子果断挂了电话……
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10.一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术?回曰:指甲切除术,简称剪指甲。我去!给劳资站住!
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11.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。
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12.女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她,结果人家一开门,就吐了。我心疼地说:“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说:“一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,大晚上叫你来,麻烦你了。”
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13.在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上,这时我一奇葩舍友过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。