超多笑話,大家要捧場阿

1.
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著，唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。
坐在旁邊的觀眾好奇的問：“先生，你是拳擊教練嗎？”
“不，我是牙醫。”
2.
病人進牙醫診所開始猛掏腰包。
牙醫：“你不用先付錢。”
病人：“我不是要先付錢，而是想在你給我麻醉前，算清我錢包裏有多少錢。”
3.
有個人養了一條狗，夜裏經常狂叫，吵得他睡不著。他想是狗有什麼病，便帶著它去找獸醫。
獸醫看了看說：“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃下去就好了。”說完，遞給他一片藥。
這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裏狗還是照樣狂叫。他又跑去找這個獸醫。
“我再給你三片藥，”獸醫說，“一片你給狗吃上，另外兩片你自己把它吃掉。我敢保證，這樣，你和狗總有一個會睡著的。”
4.
一位元老太太撥通了獸醫的電話：“我的孩子好嗎？”
“對不起，這裏是寵物醫院。”獸醫說。
“你以為我不知道？”
“那麼，夫人，請問，是貓還是狗？”
“我是你的媽媽！！！！”
5.
有一隻牛, 豬和羊到了一個7-11便利店
那只牛進去買啤酒被店員打了一頓
它就跑了出來叫那只豬替它買啤酒
誰知那只豬也被店員打了一頓跑了出來
最後就叫那只羊幫他們買啤酒
那只羊就進去買啤酒不到一會兒就拿著啤酒出來了

請問為什麼那只羊沒有被打??




因為7-11便利店 二十四小時不打烊(羊)!!!   
6.
丈夫：“醫生，我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？”   
7.
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友。”   
8.
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去儘是一些色情圖案！」
9.
一個人名叫哈哈。
有一天他跌倒了，
結果他同學看到了就說：哈哈，跌倒了~
10.
兩顆番茄去逛街。
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪里阿？？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆番茄又沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：

我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？！

11.
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
12.
人为什么要走去床上睡觉呢？
因为床不会自己走过来！
13.
儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？
14.
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他指着树说：“树。”
酋长看着树跟着说：“树。”
再走几步传教士指着石头说：“石头。”
酋长听了后，说：“石头。”
传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
酋长回说：“我的车。”
15.
一只燕子站在树枝上，你如何才能不惊动那只燕子，又把那根树枝摘下来？

等到那只燕子自己飞走以后...
16.
一只公鹿，它走啊走啊走，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）~！！！
17.
国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。
苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休士顿的命令：不要与苏联人发生冲突。
于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。
这时，他们又得到了来自休士顿的指令：在上面写上白色的COCA COLA！
18.
电脑公司：你好！我可以为您服务吗？
客户：是的，我的WordPerfect有问题。
电脑公司：您有什么问题呢？
客户：我刚刚自已在打字的时候，突然间所有的字都不见了。
电脑公司：字都不见了？？
客户：它们都不见了。
电脑公司：嗯，现在你的荧幕看到什么东西？
客户：没有任何东西。
电脑公司：没有任何东西？
客户：荧幕是全黑的，我打字它都没反应。
电脑公司：您是否还在操作WordPerfect呢，还是已经离开了？
客户：你是指的什么？
电脑公司：你可以在荧幕上看到C：的提示符号吗？
客户：什么是 C： ？
电脑公司：不管它了，你可以看到滑鼠在荧幕上吗？
客户：荧幕上没有任何的滑鼠，我告诉过你，我打的字它都没反应。
电脑公司：显示器上的电源指示灯有没有亮？
客户：什么是显示器？
电脑公司：就是那个看起像电视的荧幕，有没有一个小光点亮着告诉你它是开着的？
客户：我不懂诶。
电脑公司：那么，你能不能看得到显示器后面有一条电源线接在上面？
客户：是，我想我看到了。
电脑公司：太棒了，沿着电线找下去，看它有没有插在墙上？
客户：有啊！
电脑公司：你到显示器后面看看，有没有注意到有两条电线插在后面，不是只有一条哦。
客户：没有。
电脑公司：就是了，我要你再到显示器后面去找另一条电线。
客户：OK，找到了。
电脑公司：再找下去，告诉我它有没有确实插好在电脑后面。
客户：我够不到。
电脑公司：嗯，那么，你看得到吗？
客户：看不到。
电脑公司：那么拿个东西垫高，爬过去看一下？
客户：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
电脑公司：太暗？
客户：是的，办公室的灯光全都不亮，唯一的光线是来自窗户外面。
电脑公司：那么把办公室的电灯都打开啊。
客户：我没办法！
电脑公司：没办法？为什么？
客户：因为停电啊！
电脑公司：＊＃＠＆＊$&)(*_)(+_@$…
19.
一天，6在街上走啊走啊走，突然见到9，6就问他：“你这么倒立的走不累么？”
20.
又有一天，1在街上走啊走啊走，突然见到7，1就问他：“你的鸭舌帽真漂亮！”

21.
一位顾客准备在一家瑞士人开的银行里开户。
工作人员问道：“你准备存多少？”
顾客环顾四周，小声说道：“500W美元。”
工作人员答道：“先生，您完全可以大声点说。在瑞士，贫穷不是过错~”
22.
女：say“i love you”，say it，come on！say it


男：it！
23.
有一粒葡萄，很喜欢晒太阳，晒着晒着就变成了葡萄干~！   
24.
一晚，俩夫妇坐在沙发上看电视，看着看着老公突然对老婆说：“当初要不是我有点钱，你肯嫁给我吗？”
老婆转过来，盯着他的眼睛看了一会，答道：“错！就算你有好多好多钱，我一样会嫁给你~”
25.我给大家讲一个故事吧...
这个故事开头有点恐怖，中间有点搞笑...但是结尾很伤感...
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从前有一个鬼，放了个屁..死了....
26.
大柿子跟小柿子在路上走着..
走啊走啊突然，大柿子捏了小柿子一把..
小柿子就变成了番茄酱..   
27.
蟑螂死了，为什么还会动？
答：蚂蚁把它搬走了........
28.
大家都知道超人是保护地球的，那么谁来保护城市呢？
答案：荧幕，因为荧幕保护城市（程式）
29.
有一个鸡蛋喜欢吃糖，但没人给他，结果他成了不给糖就捣蛋。
30.
有一个鸡蛋闪了腰，结果变成了山药蛋~

31.
有一个鸡蛋被人打到了头结果变成了傻蛋！！
32.
有一个鸡蛋和鸭蛋放在一起了，大家都叫他混蛋~
33.
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
“我的脖子和腿就是这么断的..”
34.
一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
35.
一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费了很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：“他们在干什么？”
“踢球。”
“怎么平静了？”
“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧。”

36.

一天，茶壶觉得很口渴，它是一只很讲究的茶壶，习惯用杯子喝水，于是，它拿着杯子去找另一只茶壶，“我渴了，请给我一杯水！”
另一只茶壶很小器，说道：“你肚子里不是有水吗？干嘛还问人要？”说什么也不给。
于是这只茶壶很火大很火大，最后渴死了....
37.

孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“我们家的老鼠生病了吗？”
38.

两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼鞋值钱，他们想尽去办法去弄。
最后，一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！根本就是骗人的嘛！！”   
39.

胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
40.

墙上有2只壁虎，一只掉下来了，另一只为什么也掉下来了呢？
因为另一只壁虎幸灾乐祸在鼓掌哩...所以也掉下来了~

先贴到这里八,我贴的好累= =

希望大家喜欢这些笑话