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1.男：你和男朋友发展的怎样？女：分了！男：那我有机会了！女：?你去试试吧。

2.吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？ 服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。 “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”

3.我这条命可以说是我老婆给的，当年我们 俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我 溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但 我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空 气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出 去。水位便降到我脖子处了。

4.婆婆在屋里的炕上绷被，媳妇在外屋和面媳妇：妈?面和稀了婆婆：加面媳妇：妈?又干了。婆婆：加水加水、加面、加面、加水……媳妇：妈?快出来帮我一下，我把自己和到面里出不来了！婆婆“完犊子玩意儿，我要不是把自己缝到被里，早就自己和面了，还用你？ 公公和儿子正在沏墙，闻声后对儿子说，快去把那两个二b娘们拉出来，儿子哭丧着脸说，你也没留门呀!

5.刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了

6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

7.校运会上，他正在200米，一妹子大喊：加油，第一了我做你女朋友.所有对手都停下来，等他超过。多么感人的故事。结局是：他也开始往后退…..

8.刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。

9.65岁的大富翁正在和一个妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚！求婚前，大富翁征求自己朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”朋友狡黠地回答：“假如你说自己今年90岁，成功率会肯定更大些！”

10.今天二大爷去诊所打点滴，护士给扎了十下子都没扎上，二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李，二大爷说了一句：你奶奶个腿的，你就是传说中的李十针啊！

11.星期一忧郁症 ,症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉….

12.一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！ ”

13.一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的

14.昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

15.吃完饭，领四岁的儿子在小区散步，对面走过来一对情侣，牵着一条小博美，儿子大喊：妈妈快看！狗男女

16.跟同事的庆功会上，他输了游戏被惩罚大冒险：对电话薄里面的某一人电话求爱。他随意地翻出大学时下铺的号码，拨了过去，通了就说：“我喜欢你，我们交往吧。”同事们拼命地忍笑。那边静了很久，他刚想说这是一个玩笑，那边便转来几乎难以听见的一声：“好。”

17.世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行

18.其实，2月14号是情人节，4月1号才是愚人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

19.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

20.每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

21.儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？” 爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！ ”

22.今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！ ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

23.上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了

24.查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

25.三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

26.妻子穿上新买的连衣裙，说道：“我的线条是不是更突出了。”丈夫：“是，四面都是线条。”

27.昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！

28.我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望……

29.据说上大一军训时， 有一男生跟教官请假说我腰疼，这时，另一哥们也出来说他屁股疼，教官说了一句话说：你们一个寝室的吧，

30.有次晚自习班主任不在 班里炸了锅 突然校长从后门进来 把我们训斥一通 顿时班里鸦雀无声 接着….他又从前门进来 点点头说 这个班真不错 很有纪律性 不像刚刚那个班！！！