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1.「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。

2.昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……，这时过来一妹子，对哥说:“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！”哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道:“妹子，现在你去把单买了吧”

3.网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄…”接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……你好，请问贵姓？

4.一哥们单身，经常去广场跟大妈跳舞，我很惊奇，他说先跟老年妇女打好关系，说不定里面有他未来丈母娘，一个月后，他被一位“丈母娘”给泡上了…

5.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！新年放假好好休息吧！

6.每当男人发誓的时候，女人一般是用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我媳妇却拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。怎么不按套路出牌.

7.今天，跟女神踩完马路回来路上，聊着聊着女神突然说到：你是不是喜欢上我了？当时心里就一突,z直愣愣的看着女神，然后女神又说：你人很好·····，你妹，没等女神把话说完我就意识到自己又要收到一张好人卡了，脱口就说出：其实我一直把你当男的看。顿时，女神立马变脸，看了看我扭头走了。

8.某日，老王往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“王厅长刚刚到地下五厅去了。”王太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

9.我看了作业一分钟，然后手机吃醋了我哄了它一个小时

10.有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

11.女为悦己者容，女为上班容，为逛街容，为聚会容，为闲着没事容，为镜子容。

12.老婆怀孕了，两个人正吃着饭，老婆突然捂着嘴快速冲入卫生间，我也迅速跟了上去。老婆双手撑着洗漱台在吐，我一直轻拍着她的背。她吐的稀里哗啦的，越吐越厉害。后来我也忍不住吐了，在后来她在洗漱台吐，我在马桶吐…

13.刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。

14.姐女汉子之称是从小就练出来的，记得小学时候上课铃声响了，就卯足了劲往教室里跑，跑到拐角处与一男生相撞，男生倒了。姐还好好的站着，永远也忘不了当时那男生的眼神！

15.这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，我马上给班主任打电话：老师，我这里出了车祸，上不了课了。班主任回：啊！严不严重！你没事吧？我回：我在围观啊…后来被记了个大过

16.是我想多了今天在路上看到有人模仿迈克尔杰克逊的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”

17.3岁的儿子对称呼没什么概念。一日，老婆做好饭，连叫三声“大林”我都没有听到。这时儿子跑到我面前大叫：“大林，吃饭了！”我训斥他：“叫爸爸！大林是你叫的？”儿子吓得怯怯地叫了一声：“爸爸。”次日，朋友来访，刚喊我“大林！”儿子一下子就冲出来，大叫道：“大林是你叫的？叫爸爸！”当时我那个凌乱啊……

18.“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意（馋意）。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧！

19.妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受， 但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。 于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”

20.出门时朋友说有种不详的预感路过一个建筑工地，朋友抬头望天，一直防止有不明物体从天而降，结果他踩到了钉子现在他45度角仰望我含泪说道，他妈的直觉真准，我猜到了开头， 却没能猜到结局 。

21.校领导检查学生宿舍，某宿舍有位同学在玩lol，校领导就一直在他身后默默的看着，那同学玩儿了会儿突然感觉后面有人站着，于是一回头发现领导在身后，他一紧张不知道该干什么了，校领导突然来了一句:注意补刀。

22.“你喜欢什么样的人啊”“眼缘吧”“群众演员可以吗？”

23.表妹上大二了，趁暑假带她去商场买几件漂亮衣服，经过麻辣烫店门口她说什么也不走了，她跟我说”哥，要不你把买衣服的钱省给我买吃的吧，只要有吃的，我裸奔也行啊”尼玛，我当时就给这货给跪了……

24.某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！”

主持人：……

25.剪头时和理发师聊天。他说：“这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句‘帮我修理一下’，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关上小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：男士帽子。”

26.昨天，保定又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？保定雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？“ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：”擎天柱可以！他不需呼吸！“擎天柱默默的说：”我尼玛的限号！“

27.北京一对情侣闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此，于是就分手了。有关专家提醒青少年情侣，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

28.以前开货车送牛奶被交警拦下，没带行驶证要罚款，我说大哥给你拿箱奶照顾一下吧，交警义正严辞的说了一句“有纯奶吗？”

29.本人比较急性子，急到什么地步呢，这两天准备搬家，我已经把被子褥子枕头都洗好晒干，都收拾好了，现在穿着衣服躺在光溜溜的床板上，还要睡三天。。。

30.记得夏天约朋友去摘草莓，朋友一口回绝了我，我问为什么，他说他不想爬树。你是有多宅啊！