跪下给我舔脚

和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？” 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我：“那你会不会介意我的胸小吗？” 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！” 顿时感觉心里暖暖的。

无聊坐门口发呆，看见隔壁一小女孩在门口拉便便，刚拉完我家黑狗跑过去就吃，她可能觉得好奇，蹲着看，狗吃完朝着小女孩脸就一顿猛舔，她一边笑一边推开，我都快醉了。

上学的时候，班里有个女生笑声超级爽朗。一次，有个男同学用手机录下了她的笑声，当他的来电铃声。某次自习课，在大家都很安静的时候，那个男生的电话突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼蒙眬的女生就骂：“我从八楼就听见你的笑声了。你高兴啥呢？”

一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉，安慰我半天………

刚买一瓶可乐打开要喝室友一把抢过说”可乐杀精，别喝” 我”那你还喝？” 室友”我漱口” 。。。。

一天猪在服装店碰到蜈蚣。猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗？”蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩…

今天玩电脑突然觉得桌子底下有人推我，吓得我赶紧往后一撤，发现是光驱弹出来了...擦，太寂寞了..

今天公司比赛打字……看谁打得快错误少……爷们拿了冠军！公司有几个逗逼不服气，都说凭什么你是冠军阿什么……什么的！唉！我只想说：单身25年，你们居然来和我比手速……渣渣

今天带媳妇去买包，袋鼠打4折，2B媳妇脑抽的说，人家打五折，你才打四折，我当时扭头就走了，差点让人看出是两口子，好险！

一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。大家各抒己见，最后黄老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。现场安静几秒后立刻响起雷鸣般的掌声，跟老太太斗，你们还是太年轻了

老师：既然X轴大于Y轴，那么问题来了…（话音刚落）小明：挖掘机技术到底哪家强？！中国东莞找你娘！老师：滚出去…

据说“技术宅”都这样哄老婆：1.给老婆的支付宝打一大笔钱；2.更改host文件，把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码后把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

有一次考了98分，学霸100分，以为自己和学霸差距很近了，没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多，我考100分是试卷只有这么多分。”他说的太对，我竟无法反驳。

当两个人在给对方买东西的时候，都不会心疼钱大手大脚，到了为自己花钱却总要犹豫半天反复思量，这个时候差不多就可以结婚了吧！

一妹子到食堂打饭，面对菜犹豫不决的说“我要个鸡…………吧”。打饭的愣了一下，然后给了她一根火腿肠。

出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐 这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊。不是。 我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？ 泥马。还能不能愉快的说话了!

今天晚上和老婆爱爱，完事之后我们就相拥的睡着了，结果半夜我突然爬起来说:我先回家了啊！老婆回了句:开车小心点，我们对视几秒之后，默默的睡了下去。。。

刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照，照片是她跟闺蜜一起的——“虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生”…………本着雷锋精神我评论了一句：“你好，我是苍生”

前女友和我分手，分手时她给我留了一张字条，内容如下:（145x154÷D2:1）。我绞尽脑汁想了一年都没想明白！一天偶遇她，互相问了近况，她微笑这对我说，那张字条破译出来了吗？我无奈的低下了头，她讽刺的说了我一句，你还是一事无成一无是处的2B!就走了，留下我在风中凌乱。。。。。

本人16，家有四岁老妹一枚，今天在客厅爸爸在抽烟，老妹看了他很久，然后说了句: 爸爸，抽烟不是这样抽的。爸爸:为什么？“我看到哥哥的烟是从鼻子冒里出来的，你不是。。。忘不了那时爸爸的眼神。。。

晚上天气闷热，又没有电，就把凉席铺到楼道里睡，睡了没一会儿被蚊子围攻了，就去家里翻箱倒柜找了盘蚊香点上，放在脚边，睡了不到一个小时，被一个男人的尖叫声吵醒了:妈的，你睡到楼道里就够恐怖的了，还点炷香。

昨天逛街，看中一个名牌包。刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”

老师在讲营销课“给你一个乳罩，如何实现利益翻番？”一个学生回答“把它剪成两半，做成口罩卖出去。”