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1　從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。
　　一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：
　　“趙兄托你幫我辦點事。”！
　　晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩！

2　一少年看了三級片后哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。

3　阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的陰莖上面，平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。
　　有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個黑人，黑人看到他陰莖上有“WY”兩個字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字。”并且將陰莖弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。
　　這時，他看到黑人的老二上也有“WY”兩個字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎？”
　　黑人說：“不是。”
　　阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
　　阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青。”
　　黑人答應了，于是黑人就打了個手槍，陰莖上的文字就出現了：
　　WELCOMETOTHEUNITEDSTATEOFAMERICA，HAVEANICEDAY。(歡迎你到美利堅合眾國來，但愿你有美好快樂的一天。)

4　小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避孕套，就問女主人這是什么，女主人說：“你們農村不做愛嗎？”
　　小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了。”

5　一次我們寢室老豬給其女友打電話，開玩笑的問他女朋友，你上面的嘴和下面的嘴有什么區別，剛好被我們老大聽到，便說：上面的嘴是有牙沒胡子，下面的嘴是有胡子沒牙！（我們暴暈）

6　　大胡子導演心血來潮，把胡子剃掉了。夜深歸家，見老婆已睡，就輕輕睡下。一會兒老婆摸著他的光臉說：李總，要上就快點，大胡子快回來了！

7　　初一學生在上生理衛生課.... 當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...” 當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯...” 5秒內懂的是變態，10秒懂的是禽獸，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很純潔，一直不懂的很郁悶...........

8　　影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

9　　母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象征和小孩子一樣，沒有長大。
　　醫生建議道：沒關系！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。
　　第二天早上，餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭 喪著臉說：媽咪，這麼多我怎麼吃得下？
　　“小乖乖，你吃一根就好，其余的留給你老爸吃。 ”

10　新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”　

　　聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”　

　　他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”


11　和尚與尼姑住在同間廟里。這天和尚找不著水桶，疑是尼姑拿的，抓起尼姑就狠抽。尼姑大聲喊叫：“別打拉，我給你桶（捅）”

12　　大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”
　　這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
　　這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
　　平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”

13　一男生進教室，環顧四周后找到了目標座位，然后他對坐在外邊的一ppmm不好意思地說：“同學，我要進到你里面去……”ppmm的臉一下子就紅了！

14　女友問：為什么女人會有月經？
　　答：因為男人也要休息！

15　某男，因妻子紅杏出墻而視諾不見，朋友送一副對聯給他。上聯：只要日子過得去，下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！！