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1.和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和」【小北】

2.小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，交警问：“怎么有酒味？”

小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”【妄念° 】

3.一天晚上全宿舍的哥都睡得正香，突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒，GC是这二货坐地上喷了一句:奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了【1873474129】

4.这样的国庆安排我也是醉了！2014年国庆长假群安排:1号在家看全国高速堵车 ;2号在家看各地景区排队;3号在家看全国酒店涨价 ;4号在家看游客到处被宰;5号在家看买不到火车票;6号在家看全国高速又堵 ;7号在家看东南西北进不了城。还有，姐妹们到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！ 8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事！【舍朽桑田〆】

5.想当初老婆怀孕时，某天老婆说：我想吃鸡后腿！lz二话不说跑到市场囟味店对老板说到：老板，来两个鸡后腿！那老板飚乎乎的道：好嘞！过了会老板拿了一盘子鸡腿过来说：兄弟，你自己找后腿吧………【√一直都是┅１ɡè人 】

6.自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。 回过来喊他妈叫“妈 逼”。顿时凌乱了。 喊妈 逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老 逼” …果断抓起来一端暴打…回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句 “骚 逼” 全家人直接愣住了，，，【海枯石烂】

7.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?【Lírios】

看见你的脸想起两个城市，大连，太原【睡不着······】

8.“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”“得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？”【青春荒唐我不负你】

9.大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道：”快！给我来一口吃的！” 柜员有点慌，额头冒汗：”大….大….大….哥……我…..我…..我…..这么….说…说话….可以…..可以….吗？”【ゞ诸葛恐明ゞ】

10.老师:世界上什么女人最重？ 小明答:武侠片里面的女人。 老师:为什么？ 小明:因为武侠片的男人能轻而易举的把上千斤的石头扔起来，并且一拳打碎。却拉不起来一个掉悬崖的女人。 老师竟无言与对。。。。【青春荒唐我不负你 】

11.今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！

今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！

今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

12.我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”“。。。。。。。”

13.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

14.十一跟老婆出去旅游，由于没有导游，于是向路边的一个大爷打听：附近有什么好玩的地方？大爷向前指了指，说：前面有个网吧。

15.一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思，你TM送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？。。。

16.问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。

17.十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊？她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……

18.刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

19.女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的，于是……哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸！

20.女：我发现你越来越像古代的一位君王！男：窃喜！是谁？是谁啊？女：越王啊。男：为什么呢？女：越王够贱啊。

21.本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

22.告诉大家一个秘密：超市卖的抽纸，写的180抽，实际上有的只有178抽，别问我怎么知道的，我连数五包了，眼疼，白花花的，快雪盲了。

23.家里养了两条狗，可是老妈总是忘记给他们喂食，结果，现在一条变成了草食动物，一条变成了小鸟捕猎能手，惭愧呀。

24.我家小正太平时给他妈睡，昨晚给我睡，睡到后半夜开始摸我胸部，好像发现了什么。果断起来跑他妈被窝了。儿子，越来越像我了。

25.路上走着，看一居民楼下雪白墙上写一行小字。好奇心起，遂凑近去看。还没看呢，头上感到有水滴到。刚想大骂，却看清那行小字：楼上滴水，路过绕行。你特码在逗我？！

26.一句话证明你变胖了：三角内裤变丁字裤了。

27.昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了，带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次

28.手机该换了，想换好点手机 ，老婆就是不批，故意几次打电话不接，微信上传苹果可以定位使用人位置的功能，今天回家老婆温柔的说给你买个苹果6吧 ，我太聪明了。

29.凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

30.女朋友出门想穿的清凉一点，征求我意见。我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”她羞涩的红着脸说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”我说：“别扯了，我是怕巨透死全家啊！