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看着玩吧

1　蛋糕店服務生阿強臉上帶著巴掌印回到店里。阿明就問他：“怎么臉上掛彩啦？”
　　阿強說：“昨天有個女孩子說她的奶奶生日，要我送蛋糕過去，可是我不曉得她阿奶幾歲。所以就問女客戶……結果被客戶打了一巴掌……”
　　阿明問：“客戶怎么能這樣？”
　　阿強說：“不知道……我只問客戶，你的奶奶多大啊？”

2　　一天，老張對老黃說：“我昨天我女秘書干了那事，不承認不行，她的床上功夫比我老婆強多了。”“不瞞你說，我前天就和她干過了。你說的不錯，她的確比你老婆強多了！”老黃附和道。

3　　一小學老師在解析“乳“子的含義：乳即是小的意思，如：乳鴿、乳豬、乳牙。。。要求用乳字組詞并造句。
　　小明說：因為現在房價太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
　　老師汗，說重造一句。
　　小明有說：我太小了，連1米多寬的乳溝都跳不過去。
　　小天禁不住站起來對小明說：你理解錯了，不是這樣的，應該是這樣”我的頭較小，所以叫乳頭“
　　老師說：我要暈倒……
　　小明和小天同時說到：老師，你還沒倒，只是乳暈

4　 網吧剛開業。 　
   有人問拖地的小姐：上一次多少錢？
　　答：按時間算。
　　問：現在能上嗎？
　　答：我拖完你就上。
　　男的說：那我幫你脫吧，你快點讓我上

5　　“別，別，不要射。先不要射，再插進去一點再射！”　一哥們在網吧踢實況足球時喊道。

6　　記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。
　　一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態…”
　　誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛…”

7　　有一天狐貍先生叫兔子小姐去喝酒，等喝醉了時，狐貍把兔子……過兩天狐貍又找兔子去喝酒，兔子說不去了。狐貍問為什么？兔子不好意思的說：喝多了逼疼。

8　　一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto?Kawalski,很高興認識你」(first?name?是印地安名,second?name?是波蘭姓)

9　A主任和B女秘書出差坐列車同一包廂。
　　A:現在幾點?
　　B:十點
　　A:整啊?
　　B:太早吧,別人都沒睡呢
　　A:我是問十點整啊?
　　B:十一點吧!

10　　我第一個女朋友是學藝術的，和她ML的時候最愛說的一句話就是：親愛的，我們來個有創意的姿勢吧？
　　第二個女朋友是學經濟的，她的一句話更火爆，說：為什么小姐ML有收入，我就沒有呢？
　　……
　　后來和兄弟談起這件事情時，兄弟也深有同感，他第一次和他女朋友ML時，女朋友說了一句爆笑終生的話：咦……？你的小JJ怎么長得象二極管？學電子的。

11　　一蚊子進城！餓極，見一小姐雙乳高挺，遂一頭扎入猛咬，發現嘴里全是硅膠，于是仰天長嘆：唉！食品安全太成問題了，上哪能吃到放心奶啊！

12　　 有一天，一個男生到一性病診所， 掏出他的生殖器官給醫生看， 結果，醫生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個東東怎么都卷在一起呢？這種病我可從來沒見過呀，甚至聽都沒聽說過。” 于是，醫生無奈地搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明好羅！”
　　 結果在一年之后，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。 那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了， 結果發現竟然完全好了！ 醫生就很奇怪地問那位病人說：“你是怎治療好的？” 那位病人說：“我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像幾乾衣服一樣用擠的……”

13　　老夫和少妻結婚將近一年，雖然夫妻感情很好，但行房時太太始終無法達到高潮。于是兩人一起去求教性學大師。
　　大師聽完兩人的陳述，建議他們下次做愛時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫周身揮舞一條大毛巾。 這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。兩人決定一試。
　 當晚做愛時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但盡管做愛的時間很長，太太還是無法達到高潮。
　　為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。
　 丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：小伙子，看到沒有，毛巾要像我這樣舞動才有效。

14　　一位婦女向鄰居老漢討債，老漢曰：“他嫂子，我知道你挺緊的，我也憋的當當的。等秋后糧食一出手，我一翻身就把你的窟窿堵上…”

15　　校園鐵柵欄是帶尖頭的，為了杜絕學生外出，上語如下：“男生一不小心翻，就會變成女生。女生一不小心翻，就會變成女人。”